推荐支持站长父母改变 孩子改变（卷4--6）
最重要的是和孩子生活在一起
前面我们谈了很多教育孩子的困难，那么我们有什么办法能够使教育孩子的工作做得更好吗？
我的观点是：教育孩子最重要的是父母要和孩子生活在一起。
法国有个思想家，叫帕斯卡尔，他说人生有很多的麻烦都是因为你不能呆在自己的屋子里造成的。在我看来，今天中国教育最大的麻烦，和帕斯卡尔这个观点很近似，第一个麻烦就是父母不能跟孩子生活在一起，第二个麻烦就是很多父母下班后不能就回到自己的家中。实际上养育孩子比所谓的专业知识更重要的是情感，每个父母在孩子身上最重要的投入就是陪伴。
我的孩子会是莎士比亚吗
美国有一个哲学家叫乔治•桑塔雅纳，他说，上帝在创造英国天才诗人、剧作家莎士比亚的时候，是加倍精制的。什么叫加倍精制？就是好像在这个天才身上，上帝是特别用心用力的，大概天才成为天才，都得有上帝在创造人时特别的用心才行。其实这个“上帝”也可以就是我们每一个父母，我们每一个父母都可以把自己的孩子看做是我们的莎士比亚，需要我们加倍的精制。
其实把自己的孩子看成就是一个莎士比亚，首先关心的不是他的天份，天份是很难判断和预见的，天份大概也是后天很难再帮上什么忙的，“父母不傻，孩子大概也不会太傻”，但父母要真的遗传了什么“傻”，那则是我们要讨论的另外一个问题。我现在说的是我们要把“加倍精制”理解为对孩子细致的关爱，这种关爱的落脚点首先应该放在把孩子培养成一个正常的健康的人上。受到疼爱的孩子不一定都会成为天才，但受到疼爱的孩子一定会更为健康，更为聪明，更有幸福感，也就是父母抚爱的手，能使我们从孩子脸上看到天真、自然和明亮的欢乐。
母亲代表着安全
在童年，母亲的存在就代表着安全。一个孩子童年时所受的伤，并不来自他生活的处境，甚至也不是来自疾病，最可怕的伤都来自母亲。这样的伤害也是永久性的。
要修复童年时所受的伤害，往往漫长而又艰辛，最通俗而又深刻的比喻就是：它是心灵上的一道伤疤。
而童年时对孩子的忽视、缺乏关爱、对孩子的厌恶和过早的与孩子分离，都会造成终身的伤痕。人是很难养的，童年时“养不好”，后果一定很严重。
美国儿童研究专家朱迪思•为奥斯特认为：一个人“要能在形体上与心理上成为一个独立的个体，要能在外在形体上独立，要能从内心深处自我感觉独特。这都是非常困难的，在我们脱离母体的时候，我们必须忍受一些丧失，虽然这些丧失也许会用我们的获得做补偿。但如果母亲在我们年纪太小、尚未有所准备、恐慌无助的时候离开我们，这样的离去、痛失和分离的代价，也许过于沉重。”
因为年幼时艰难分离会导致心灵的创伤，因为它侵犯了人与人之间最基本最重要的联系——母子纽带。这纽带教我们要爱和如何爱。要是没有这种最早的爱恋的依附，我们就不能成为健全的人。临床医学研究也表明，在童年时缺乏母亲温暖，很少被母亲拥抱的孩子，一生都会对拥抱充满着饥渴，同时对拥抱产生紧张与恐惧，在复杂的社会生活中，人际关系会成为很重大的很难改善的困扰。
全家一起吃饭，孩子更优秀
美国明尼苏达州大学的营养学家兹泰尼研究发现，她说发现79%的青少年都喜欢跟父母在一起吃饭，他们认为晚餐的时候全家人坐在一起吃饭比吃什么都更为重要，很多研究表明，其实全家人一起吃晚餐，对孩子的帮助在这些方面都达到了相当高的水平，就是他都有助于孩子获得较高的，较好的营养，较高的学业成绩，跟父母在一起吃饭的孩子，较不会抽烟，喝酒，吸毒、打架、提早性行为。哪怕双方的父母，只有一个人能够赶上晚餐，能够跟孩子在一起就餐，也同样能达到以上的一个效果。
波兰著名的电影导演基耶斯洛夫斯基对自己童年的餐桌和童年的成长也有生动的描述：
人的一生很大程度上取决于童年吃早饭时拍你手的那个人，即你的父亲、你的祖母或你的曾祖父。还有你的家庭背景，这一点很重要。4岁时因你吃早饭时淘气而打你的那个人，后来会把第一本书放在你的床头柜上，或者在圣诞节时送给你，而这些书塑造了我们，它们教给我一些东西，使我对一些事情有些敏感。我所读的书，特别是童年读的，塑造了今天的我。
整个童年，我的肺都不太好，一直有得肺结核的危险。当然，跟许多男孩一样，我也经常踢足球或骑自行车，但由于病情我花费了大量的时间坐在阳台上，盖着毯子呼吸新鲜空气。一开始，我不怎么识字，母亲就念给我听，随后，我就非常迅速地学会了识字。我甚至晚上在被子里头借助小手电或蜡烛的光看书，有时一下子读到天亮。
我居住的那个世界到处都是朋友、自行车随处跑，冬天用泡菜桶的厚木板制成的雪橇滑雪，这就是真实的世界。书的世界以及各种不同的冒险对我同样真实。只有一个卡缪和陀思妥耶夫斯基的世界的说法不符合实际，它们只是一部分，还有牛仔和印第安人的世界，有汤姆•索亚和那么多的英雄，不管是好文学还是坏文学，我都同样感兴趣。我不敢说我从陀思妥耶夫斯基或一些写牛仔冒险的三流作家中学到很多东西。我不知道。我不愿意作这样的区分。很长一段时间以来，我一直知道生活中的内容比在商场中能触摸到或买到的一些物质的东西多得多，准确地说，这是通过看书得到的。
我不是个长时间追忆梦境的人。一醒过来我就把它们忘了——如果做梦的话。但在童年时我和其他每个人一样做过梦——噩梦，梦中有人追我而我却逃不掉。我们都做过那样的梦。我还梦见飞过地球。我有过彩色的梦，有过黑白的梦。我能清楚地记得这些儿时的梦只是方式有点奇怪，我无法对它们进行描述，现在当我做类似的梦时——不管好坏，有时确实会做那些梦——我立刻就意识到那源于我的童年。
在中国，每天有8%的父母不和孩子说一句话
人生最重要的一颗是在童年的餐桌和客厅开始的。在我们中国的家庭中，对这些问题也同样重视吗？
在我对问卷调查中，中学生一天时间没有跟父母说过话的达到了8%左右，最高的达到了18.9%，和父母一起用餐每周能够达到7次以上的不到一半，有烦恼能找父母交流的不到15%。如下表：
学生父母的问卷调查
项目 抽样一 抽样二 抽样三 抽样四
1.你最近一次和孩子聊天是什么时候？
□昨天 68.4 25.9 45.3 60
□两天前 20.9 11.4 26.5 23.3
□一周前 6.4 25.6 24.8 12.5
□记不起来了 3.2 37.1 3.4 5.8
2.你最近一次为什么原因和孩子冲突？
□学业成绩 19.8 37.5 25.6 45
□生活习惯 26.7 3.6 15.4 15.8
□没有发生冲突 28.3 2.7 50.4 31.7
□花在网络、电玩时间过多 2.7 21.4 14.5 15
□态度不佳 15 1.6 2.6 15.8
□交友 0 6.8 0 28
□衣着打扮 0 1.5 0 25
□金钱花得太凶 0 4.6 0 0.8
□其他 6.4 13.4 1.7 4.1
□不知道/拒答 0 6.9 2.6 0.8
3.孩子上初中后，你打过他（她）吗？
□常常打 1 4.1 0 0.8
□有时打 12.8 20.8 9.4 17.5
□不太打 18.7 21.7 21.4 21.7
□从来不打 66.8 53.4 69.2 60.8
4.你了解你的小孩吗？
□非常了解 23 5.5 12.8 23.3
□了解 70.6 87.4 75.2 64.2
□不了解 3.7 5.4 9.4 7.5
□非常不了解 0 1.7 0 1.7
□不知道/拒答 1 0 2.6 1.7
5.你一周能和孩子一起用餐几次？
□七次以上 84.5 41.3 57.3 55
□七次 4.8 3 10.3 10
□五至七次 6.4 31.7 11.1 15.8
□一至四次 2.1 21.4 15.4 13.3
□没有 0 2.6 5.9（寄宿生） 3.3
孩子在童年时，你不和他生活在一起，你不和他在一起用餐，不陪他说话，随着孩子渐渐长大，你可能就不知道怎么和孩子交流，你也难以与孩子交流，甚至你和他交流的姿态都会不太自然，这样的错失你可能根本就难以改善与弥补。最重要的原因就在于人与人之间的互动，是一种生命性的行为，你必须在孩子还在童年时就尊重他这样的需要，用心培植他这样的需要，肯定他这样的需要。人与人之间，包括家人之间一旦形成隔膜，你想改善它，麻烦不在于道理上有什么难以理解——交流是一种习惯，是一种文化方式，是一种生命的自然——尤其在在亲人之间，我们往往更会在意自己的内心感受，改善也会变得更为困难。比如，有些孩子一听到父亲的声音马上就失语，一些很想表达的、温暖的话语在父母面前就是表达不出来，即使能够勉强说出来，自己也觉得别扭。在我们中国家庭这样的问题相当的普遍。
卷 五
孩子，爸爸非常爱你
我女儿上初中之后，学业非常的辛苦，起早摸黑，我心里也很难过，很想和她说些温暖的话，有一天正好她妈妈也不在家，她也是像平时一样六点多就起床了，自己吃过早饭，准备上学，我还躺在床上，我听见她开门的声音，就把她叫住了，我叫她的小名，我说豆豆，你过来一下。女儿一脸茫然地走到我床铺跟前说，什么事情啊？我说爸爸非常爱你。女儿一下子愣住了。这本来是应该经常说的话呀，这本来就是亲人间每天要说的话呀，可是，因为疏于表达，我说完之后也觉得好像说出了让自己非常惊讶的一句话。其实爱是需要说出口的，爱需要表达，爱是需要不断去表达的，在温馨的家庭环境中爱的表达应当成为一种习惯，这就是家庭文化最核心的元素。我们看着孩子的眼睛，说出自己最想说、最应该经常说的话语，它能够直抵孩子的心灵，成为最美好的鼓励，最美好的慰藉，最重要的精神食粮，我深信对孩子真挚同时让他可以不断感受到的爱，一定能够帮助她更好的成长。
一个拥抱胜过千言万语
同样是一位上了初中的孩子，他的母亲是一所小学的校长，有一天她找到我，说是和孩子已经一个月没说话了。冲突的原因其实很简单，父母和孩子太少在一起，就会对他特别担忧，而这种担忧往往不是落在孩子的行为习惯上，就是落在学业成绩上，一说话就是批评，而青春期的孩子本来情绪就躁动不安，特别叛逆，他一听你的话就生气，孩子根本不考虑你说得对不对，就是觉得你说得对，也对你那个批评的姿态很反感，你那个语调一出来他就想和你对着干，所以你一说话，他就说你不要说，我知道了。你要是还接着说，他就说我就这样，你要怎么样？这个时候没办法的往往是父母，我们中国的父母，到了孩子上初中，几乎没有不和孩子冲突的，几乎没有不痛苦的。这位小学校长也是这样，她自己是个名师，却教育不好自己的孩子，更是沮丧。她找到我，其实我也知道教育孩子绝没有什么马上能见效的对策，所有的改善都是细水长流。不过那天，我还是教了这个校长一个办法，我说你回家试试看。到了晚上，这位校长给我挂电话了，说张老师你教我的那一招太有效了，各位朋友你知道我教校长那一招是什么吗？
她回去之后，孩子给她开门，门一打开她就扑上去把孩子紧紧抱在怀里，对孩子说，傻孩子你怎么不理解妈妈的心啊！说完妈妈哭了，孩子也哭了，两个人抱头痛哭，所有的怨言、怨恨，所有的敌意、所有的隔膜都消解了，太有效了。有时候千言万语真的抵不上一个深情的拥抱。而这样深情的拥抱不是一年只抱一次，不是一个月只抱一次，而是应该每天都拥抱一次，孩子越小，我们越要经常拥抱他，同时把这样的拥抱坚持下去，每天无论多忙，都应该对孩子说一些柔软、甜蜜的话语，每一天都注视着孩子的眼睛倾听他、欣赏他，也让孩子分享你内心的情感。
圣母，为什么一直抱着自己的孩子
快乐的首要来源是嗅觉、触觉和听觉。从一出生,婴儿就能够识别父母的声音，并且会更加喜欢自己父母的声音。对婴儿来说，被满怀慈爱地抱着，便是对他们发展最好的刺激，甚至比哺乳的效果还要好。圣母玛利亚怀抱婴儿的肖像，已经成为人类文化中的一个图标，这其实绝对不是出于偶然。躺在母亲或父亲安全温暖的怀抱里，婴儿的肌肉可以放松，呼吸可以加深，另外，父母温柔的轻拍和轻轻的摇晃，可以驱除婴儿的紧张。研究者发现，婴儿和母亲的心率是同步的，如果母亲的情绪处于放松和稳定的状态，婴儿也会如此。通过触摸和安抚，母亲的自主神经系统可以有效地和婴儿的神经系统进行交流。当我们的身体被拥抱时，我们知道有其他人在支持自己。在阿什利•蒙塔古（Ashley Montague）的电影《触摸》（Touching）中，有一个场面，形象地传达了触摸的效果：在精神病院中，有一个烦躁不安、情绪狂癫的病人，在同一个精神病医师见面，当精神病医师伸出手来，握住精神病人的手，以此传达他对对方的关注时，这位精神病人似乎突然安静下来，把更多的注意力集中到精神病医师的脸上，并同他交流起来。这种由接触而带来的深层次满足，依然是成年人生活中的一部分，如当某人痛失亲人时，我们会给对方一个拥抱以示安慰，伴侣之间通过性接触进行沟通，以及人们通过按摩来释放日常生活中的压力。（选自《母爱的力量——母爱如何塑造和促进婴儿的大脑发育》，S•格哈特著，王燕译，华东师范大学出版社出版，2008年3月第一版）
我深信这样的情感生活比任何养育儿女的经验与生活都重要。我们必须正视中国家庭生活中情感的欠缺，目前最需要我们意识到的，家庭教育面临的最大问题，是农村大量的留守儿童，交给爷爷奶奶，交给亲戚，交给熟人，孩子不能和父母生活在一起。而在城市里，很多的父母出于各种原因，下班后不能及时回到家中，回到孩子身边。今天儿童教育的缺失就会变成明天家庭的灾难，变成社会所面临的最为严峻的问题。
无论去哪里谋生，你一定要带上孩子
我经常对一些外出谋生的朋友说当你外出时，无论具体的生活有多大的困难，你一定要把孩子带上。这一定非常困难，这样的困难肯定超出我的想象，但是你先别急着说我站着说话不腰疼，因为对任何家庭而言，孩子都是我们一生最大的财富，最大的抱负，最大的希望所在，也只有通过教育，才能实现“阶层流动”，要改变孩子的未来，教育一定是最主要的途径。我见到太多被孤独、无助、疏于管教、缺少疼爱毁掉的孩子，当我们历尽艰辛回到故乡时，如果我们看到的是这样被毁掉的孩子，我们是没有任何地方可以讨回公道的，很多时候，当我们想补救时一切也都已太晚了。要把带上孩子再去打工变成我们生活的信念，变成我们生活的勇气和责任，再困难也要和孩子生活在一起，这可能是对我们社会生活在最底层的父母一个最大的挑战，但是，我们只能去承受。
任何一个社会，最大的不公，往往突出地体现在怎样对待各个阶层的下一代上。我们等待社会的变革，这是一条很遥远的路，与其生活在失望与惶恐中，不如现在就去改善，改善多少都是改善。而如果不去承受，我们很可能要面临后半生巨大的痛苦与悔恨。现在先请大家听听“留守儿童”的心声吧。
孩子的信，让人心碎
爸爸妈妈，让我当面喊您吧
——一群留守孩子的心声
一、羡慕：冰心不缺少母爱
课堂上，我和六十一个孩子一起读：
“母亲啊！你是荷叶，我是红莲，心中的雨点来了，除了你，谁是我在无遮拦天空下的荫蔽？”
我说，冰心还写过许多散文许多小诗，她以“爱的哲学”为核心，赞美母爱，赞美童心……
学生小周感叹道，冰心真幸福！她小时候，肯定不会缺少母爱。
是的，冰心从不缺少母爱，可是于这群小读者而言，母爱离他们中的大多数孩子却是可望而不可即的呀！
我用目光一一扫过他们窄窄的肩，他们稚气的脸。
女生艳咬着自己的嘴唇，眼睛望着黑板上方的国旗发呆。
男孩余之涨红了脸，鼻孔张大，重重地吸了一口气。
他们的眼亮晶晶的，像在诉说什么，又像在等待什么。
我的心抽搐了一下。
我曾经做过小小的统计，我班有32个纯留守学生！
这32个孩子，在他们或是婴儿或是幼儿的时候，他们的父母就扔下他们，去了遥远的广东福建北京等地挣钱。
所以，他们只能跟着爷爷奶奶外公外婆姑姑姨妈生活。
所以，他们没有自己温暖的家，他们只能对着电话筒叫——爸爸妈妈。
二、艳：我是一位不入流的演员
特别关注女生艳，是因为她的笑容。
她的笑容实在太怪异，满脸通红，目光迷离，嘴角斜张，像一个受了责备却又不得不强颜欢笑的大人。
那一天她突然走到办公室里来，看着满屋的老师，紧张惊惶到了极点。她说：“老、师，我、的、作、业、还、没、做、好，就、被组、长、抢、来、交、了。”她说话的语速极慢，像是一个字一个字挤出来的。音量很小很小，我看见她嘴角在蠕动，站起身，几乎把耳朵靠在她的嘴边才听清。我微笑着点点头，拿过一摞作业本，把艳的找出来递给她。我抚着她的背说：“做好了再交来，好吗？”她看着我，忽然就这样笑了一下。
看了她的笑容，我无法轻松。
艳很小就和爷爷一起生活，奶奶已经不在人世。除了弟弟，她几乎没有其他的玩伴。她不爱说话，性格内向，竟有点儿自我封闭的迹象了。听班上的同学介绍，她读小学时就没有朋友，大家都说她怪，不和她一起玩。她不和同学一起跳绳，也不打乒乓球什么的。别的孩子说说笑笑、打打跳跳的时候，她就远远地站在一边观望。
读艳的作文，我才知道，她的父母都在福建打工，好多年都没有回来过，跟家里寄的钱也实在少得可怜。艳的爷爷脾气很暴，或许是因为经济拮据的原因，他经常打骂两个孩子。艳如果不慎犯下一点儿小错，爷爷气起来就说，“把你撵了”。
和爷爷一起生活，艳还是略略知足的，她知道，自己班上还有许多同学被迫寄居在姑姑阿姨家，那种寄人篱下的滋味更是凄凉。
艳非常想念爸爸妈妈。她常常想，如果大人们一回来，大家就幸福地生活在一起了。可那仿佛是一个永远也不可能实现的梦想。最近好长一段时间，父母连电话也没有了。
天气已经很冷了，艳还穿着非常短小的衣服，紧巴巴地绷在身上，手腕和脚踝不得不裸露在外面。我提醒她，应该穿一件更合身的衣服，这样才不至于着凉。她又少有地对着我笑了一次——就是那种让人一看就难过的笑容，说：“我妈妈老是忘记跟我买衣服，她肯定不知道我长得有多高了。”
艳的日记摘录：
今天上体育课，大家都很开心，但是我却认为一点意思都没有。
我一个人在操场上徘徊，有时也停下来呆看别人。本来在这之前我还有一个伙伴的，可是现在她和别人踢起了毽子，正玩得高兴。我感到孤独，突然就有了一种错觉。我觉得这一切恍惚都成了一片空白，她们也慢慢缩成了一部正在放映中的电视剧。我仅仅是一名观众，只能寂寞地看着他们神采飞扬地诠释生活。我努力地要为自己寻找一点快乐，却永远不能加入到剧情当中。我多么想一头塞进电视机里去，和演员们一起经历一个故事，可是这能行吗？这部戏中没有安排我的角色，导演又怎么会兴师动众地在剧本中加入我这位不入流的演员呢？
三、余之：我也想当好孩子
余之是班上最让我头疼的学生。大家对他“告状”不断，竟有点儿“老鼠过街，人人喊打”的阵势了。
才开学两天，就有同学来报告说，余之的生活费花光了，今天中午就已经在饿肚子了。
英语科代表反映，说他不交英语作业。
语文数学各科代表也纷纷投诉。
室长说，他早上不洗脸，晚上不洗脚，还从不叠被子。
生活委员说，冬天的早晨，余之还穿着凉拖鞋到教室上早自习。他自己把仅有一双球鞋弄丢了。
卫生委员说，余之好长时间都不洗澡，耳朵后面、脖子上堆满了污垢，脏死了。
劳动委员说，劳动才开始，余之就先跑了。
坐在余之周围的同学说，他上课就脱鞋，臭死人了。
班长说，余之张嘴就是脏话，你劝告他，他不听，继续骂，继续骂。
……
不过，余之所惹起的都是些小麻烦，比某些孩子还算乖得多。
至少，他还没有打架。上一次，学校某班有个同学带了一把菜刀到学校来，让全校师生都猛吸了一口凉气。
至少，他还没有偷盗。某个孩子钻进本村一户人家，偷走了好几千块钱，后来被警察带走了。
留守孩子比在父母身边长大的孩子更容易犯错，甚至犯罪。不会花钱，不做作业，长时间不洗澡不换衣服，不爱劳动，出口成脏，几乎是留守孩子的通病。他们当中很多人自私、狭隘，性格偏激，听不进别人的批评与建议，自以为是，更容易走向极端。乡村教师，正在孤单面对另一个重大的教育难题。
我小心翼翼地和余之交流，谨慎地对余之进行教育。余之的妈妈从广东打电话来，我委婉地建议：“无论有多大的困难，孩子还是应该放在自己身边比较好。”电话那边沉默良久，才说：“我们也有自己的难处。”
有一天，在办公室里，余之对我说，我也想当好孩子，只是总管不住自己。爸爸妈妈在家监督我，该有多好啊。
四、“爸爸妈妈，让我当面喊您吧”
我班的留守孩子，爱哭。
记得有一次，是下午上课前的唱歌时间，文娱委员责备他们唱得太不整齐，他们一起嚷嚷：“记不清歌词，记不清歌词了。”文娱委员就起音唱起了《世上只有妈妈好》！她以为，这是一首耳熟能详的歌，同学们一定会唱得很洪亮很整齐很起劲。
一开始好像是这样。可是后来情况渐渐有了变化。伴着“没妈的孩子像根草，离开妈妈的怀抱，幸福哪里找”时，很多同学的眼里就有了泪花。然后就有同学忍不住伏在桌子上小声啜泣起来。
有一次书信写作，他们似乎写出了爱哭的理由。
琳说，妈妈，我已经记不清您的面容了，可是，我并不感到悲哀。我小时候，你天天和爸爸吵架，我只好去躲到厕所里，只有那里，虽然阴暗却可以抵抗外面可怕的阳光。现在你又走了，我被寄养在外婆家里，可是，我真高兴，终于可以过安宁的生活了。
燕说，妈妈，你离开我到外面打工那天，我强忍着没让自己哭出来。可是您知道吗？您走后我躲在被子里哭了整整一个下午，把嗓子都哭哑了，把眼睛都哭肿了。
熙说，妈妈，这两个对别人来说已经熟悉得不能再熟悉的字眼儿，可它们却不知几时才能又从我的喉咙里蹦出来呢？
望说，那年，我才八个月来，妈妈你就抛下我，和爸爸一起去了外地打工。在我记忆中，每年就只能见到你一次。现在，我已经读中学了，和你在一起也不过十来次。
杰说，不喜欢下雨天，因为那时别的孩子会有爸妈接送。看着他们幸福的样子，我的嫉妒之心和羡慕之意就涌现了出来。爸爸妈妈，你们回来吧！回来看看您的女儿吧！
钟说，爸爸，您知道我有多久没有跟您在一起谈心事了？大概也有好几个月了吧！自从暑假我从广东回来就再也没有跟你说过话了。我多想听听您那温和的声音呀！我还不到一岁时，您们就把我扔给了爷爷奶奶，我知道您出去打工也是为了攒些钱来维持生活，可是，我的童年和少年，难道就只能在无父爱无母爱的环境中度过吗？
……
他们在心里大声呼喊：“爸爸妈妈，让我当面喊您吧！”
可是，千里之外的爸爸妈妈们，你们能够听到吗？
这是我的朋友冉正娅老师写下的自己学生的声音，以及对留守儿童情况所做的介绍，任何一个有良知的人都会为孩子们的声音动容。什么是最好的教育，最好的教育就是和孩子生活在一起，让孩子远离孤独、无助与恐惧，看着孩子长大也是我们最大的幸福。前不久我在福州一所小学做了个外来工子女家庭教育的问卷调查，很多父母都谈到“孩子和父母亲生活在一起才算一个完整的家”，“有再大的困难我们也要去克服，因为孩子如果教育不好，等于什么希望都没有了”，“把孩子带到身边是我做得最对的一件事情”，有的还谈到，“没有爷爷奶奶不当的干涉，孩子的成长反而更好一些”，其实，也只有你和孩子生活在一起，你的艰辛和对家庭的责任感才能成为教育孩子的一种优质资源，孩子可以很直观地看到生活的不易，看到父母的付出。这一切都有助于孩子责任意识的培养，也有助于培养孩子的感恩之心，同时能够激发他内在的改变自己的愿望。教育说到最后，就是改善遗传，改进文化，遗传很多方面是不能改变的，但可以改善它，教育最重要的是改进文化，我认定在家庭之中最核心的文化就是一家人生活在一起，父母陪伴着孩子成长，在有爱、有鼓励、有帮助的地方，即使生活很艰辛，生命照样可以很健全、很健康。
上面我说的是我所理解的家庭文化，这样的爱很辛酸、很不容易，也很不幸。有时我会很难过地想，我们的世界怎么了，就是想爱自己的孩子都这么不寻常，爱就是一种勇气。那些在艰难的谋生路上把孩子带到身边的父母，他们也在为中国更好的未来做着卓越的努力啊，即使不为人知，得不到援助，常常陷入我们难以想象的绝望的境地！在心中我对他们怀着无限的敬意和祝福，也愿有更多的父母能够坚守自己的责任，再艰难对自己的孩子也能不离不弃。
下班的路应该是回家的路
下面我还要接着谈到城市里白领和各个阶层的父母。我的观点仍然直接而又简单：下班的路应该是回家的路！我们今天最需要的就是树立一个以家庭为核心的生活理念，我们的休闲方式，人际交往方式，确实是出现了重大的偏差。
我们下班之后，很多车辆不是开向回家的路，而是朝着城市各处的餐馆和各种休闲场所。我们很多最重要的时间，不是和家人在一起，不是和孩子在一起。其实和孩子在一起本身就是最好的教育，孩子的成长哪里是得益于你有空时和他讲的那些大道理，他成长的好坏和你与他讲的那些大道理没什么关系，也不是因为你给他买了什么礼物，你拥有多少财富。而是在每天的生活中，你自然而然地在他身边所作的示范，你怎么细致地理解他，你怎么耐心地陪伴他，你用什么样的眼神看待他，你用什么样的语气和他说话，一个孩子的成长应该有很多的秘密，我们也用不着非要破解这个秘密不可，也许这个秘密就藏在我们和孩子相处的过程中。
我们非要知道这个孩子今后会成为谁吗？我们能够知道这个孩子今后会成为谁吗？我倒是愿意相信只要你和孩子在一起，教育就成功一半了。
父母没什么问题，大概这个孩子也不太容易出大问题。
父母走正道，孩子的路一定也会走得更正一些。
没有被忽视、受冷落的孩子，不是说他不会有问题，而是他遇到的问题总是能够得到父母及时的帮助。
增加美好的聚会，减少无聊的应酬
在家庭教育中还有一个误区，就是你不要认为你上了什么学校，你就一定有什么样的文化。学历与文化还不是完全一回事。有些人有很高的学历，但是他没文化，有一些人受的教育不一定多，但他有很好的文化理念。从做父母的角度来看，陪伴孩子、关心孩子、努力为孩子的成长创造更好的条件，就是最好的文化。也可以说孩子的成长本来就是风险很大的一件事，没有任何人能代替你的教育责任，孩子的成长也不会在你不在场时暂时停下来。只有父母回到家庭，“看着”孩子成长，我们心里才会有更多的主意、主见，我们才像是第一责任人。所以我重申的是，夜晚的时间应该是家庭的时间，周末的时间应该是家人的时间，和孩子在一起，你也会有更健康的生活方式。增加美好的聚会，减少无聊的应酬，一定也更有利于孩子的成长。
美国有位很著名的商界人士，51岁时得了癌症，时日无多，他开始对自己的生活做一个反省。他发现自己是个工作狂，为了拿到一个工作合同，他愿意从美国飞到澳大利亚的悉尼，再陪同商业伙伴从悉尼飞到堪培拉，然后再从堪培拉飞回美国，连续飞行40几个小时。他把自己这么多年交往的人做个统计，发现在交往的2000多人中，可以分成三个圈，最外圈是商业上的合作伙伴，中间一圈是亲友，最里面一圈是家人。这么分完之后，他非常感慨，他说我几乎把所有的时间都放在最外围一圈了，给予家庭的时间是最少的，而真正决定人生质量的都是最里面的这一圈。时常我们总以为我们投入工作、投入应酬的时间越多，越能够提高家庭的经济状况，越能给家人带来幸福，现在我们也都要反省一下，真的是这样吗？当应酬成为习惯时，我们还要多少时间陪伴孩子，陪伴家人？可以毫不夸张的说，我们失去的很可能就是孩子的未来。
如果我要把以上的内容做个归纳，就是无论你多艰难、多忙碌都应该和孩子生活在一起，和孩子生活在一起是天职，也是美德；下班的路就是回家的路，只要你和孩子在一起，你就会少犯很多错误，你对孩子的爱越多，你的烦恼可能就会越少。
一个人最难改变的就是自己的生活方式，人活在自己的习惯之中。
一个人最难改变的就是自己的认知方式，人活在自己的理解之中。
对孩子的教育就是从责任开始，从反省出发，在改变中去承担责任，在反省中去获得新的智慧。
卷 六
抓住关键期赢在起始处
我讲的第三点是，成全任何一个孩子的发展都要“抓住关键期，赢在起始处”。
人的生命中存在着无限的神秘性，无限的不可知性，对所有的生命我们都应该保持谦卑、敬畏和谨慎。今天所有的对人生命的研究并没有使我们有把握说我“洞悉了一个生命”，也没有任何人有勇气说“我找到了生儿育女的秘诀”，你翻开所有儿童教育专家的著作，你能够看到的都是根据有限的临床经验和生活经验得到的“似是而非”和“似非而是”的结论。任何一个伟大的儿童教育专家都是对儿童耐心的观察者、陪伴者和对话者，他所希望的都是父母们能够用心、减少粗暴和忽视，他都希望自己的研究能给予你启示和借鉴，因为任何一个人都没办法站在自己的立场上替别人说话、做判断、做决定，所有的儿童既是“唯一的一个人”，又是有着极大差异的人。教育儿童，做个“新父母”，其实也就是回到一个学习者的立场上来。
“三岁看大，七岁看老”说错了吗
我们中国人说“三岁看大，七岁看老”，这是对的，但是它所揭示的并不是一个孩子长大之后一定会成为“什么样”的人，我们把这句话的落脚点落在了很糟糕的地方，比如看这个孩子有没有官相、财相、福相等等非常世俗的诉求上，反而忘了它的本意和真诚的提醒。这句的本意并不只是对未来的预测，而且强调了早期教育的重要性，以及早期教育深远的影响。早期教育没有尽到责任，它可能铸成的就是一生的大错。早期教育尽到责任了，我们就可以从一个孩子的童年看到他一生大致的轮廓。苏联教育家马卡连柯也说过大体相同的话，他也认为孩子在五岁之前，你把他教育好了，以后的成长就是顺水推舟，水到渠成，如果这个阶段的教育出了重大差错，那就麻烦了，你对孩子所费的功夫就如逆水行舟，非常困难，有时甚至毫无成效，很多父母就是因为不知怎么对待已经变坏的孩子而性情大变，生活在狂躁、失望、沮丧和束手无策之中的。
教育中最遗憾的事情大概莫过于“早知如此，悔不该当初”，可惜人生根本不能推倒重来，像文学家蒙田说的那样，“万物都有自己的季节”，你错过了这个季节，就很难补救与改善了。
“敏感期”有什么特点
意大利著名儿童教育家蒙台梭利认为，对儿童成长最为重要的是“0到3岁”，这是生命中最神奇、最神秘的阶段，人通过“本能工作”，人通过“本能构造了自己”，正是这样的生命的“主导本能”，使儿童身上深不可测的秘密逐渐展现出来。
蒙台梭利把敏感期分为：
秩序的敏感期。幼儿对秩序的敏感在出生后的第一个月里就可以感觉到并一直持续到第二年。蒙台梭利曾亲自碰到这样一个例子：一位母亲抱着一个1岁半的孩子，因为热，母亲脱掉了外套，把它搭在手臂上。这时孩子哭了起来，而且越哭越凶，无法使他安静下来。但是，当蒙台梭利要他母亲重新穿上外套后，这个孩子停止了哭喊，并笑着向他的母亲伸出了手臂。因此，蒙台梭利说：“秩序是生命的一种需要，当它得到满足时，就产生了真正的快乐。”反之，“就可能成为他发展的一个障碍，成为变态的一个原因”。
细节的敏感期。幼儿在1岁至2岁时会表现出对细节的敏感，他们的注意往往集中在细枝末节上。蒙台梭利举了一个例子：一个约1 5个月的小女孩坐在花园里的砖块上，她不看艳丽的鲜花，却全神贯注地盯着地上，原来她在看一只颜色跟砖块一样、小得几乎看不见的昆虫，她显得十分快乐。蒙台梭利认为，“儿童的心理个性跟我们成人是截然不同的，这是一种性质上的差异，而不仅仅是程度上的差异。”
行走的敏感期。这是在幼儿的发展中最容易观察到的一个敏感期。幼儿的第一步通常标志他从1岁进入2岁。蒙台梭利强调说：“学会走路对儿童来说是第二次降生，他从一个不能自助的人变成一个主动的人。这番努力的成功是儿童正常发展的主要标志之一。
手的敏感期。幼儿会朝着外界的物体伸出小手。这个举动的最初推力代表了幼儿自我要努力进入外部世界之中。大约在1岁半至3岁之间，幼儿经常抓住物体，特别喜欢把东西打开，随后又把它关上。正是通过手的活动，幼儿才能发展自我，发展自己的心灵。蒙台梭利说：“人的手如此的精细和复杂，它不仅使心灵能展现出来，并且它使整个人跟他的环境建立特殊的关系。我们甚至可以说人‘是靠了手占有环境的’。
语言的敏感期。幼儿开始是牙牙学语，然后说单词，接着将两个单词组成句子，再就是模仿更复杂的句子。这些阶段是以连续的方式出现的，不会截然分开。在蒙台梭利看来，语言能力的获得和运用，是幼儿智力发展的外部表现之一。
给孩子无限耐心的爱
那么对一个父母而言，在孩子这样的发展的“神奇阶段”，应该做什么呢？
首先最重要的就是在这个阶段，父母要给自己孩子一种“无限耐心的爱”，这是一种无条件的责任，就是父母要尽最大的努力花更多的时间和孩子在一起，使他获得尽可能多的温暖、安全、宁静。人的成长都源于本能，它既是一种生物性的，又是一种“文化性”的成长，这样的成长也不可能仅仅靠食物就能成长。老鼠单独关在那里，长大了还是老鼠，人就不同，人非要伙伴、爱抚不可。越孤单的孩子眼神越迷茫、黯淡，童年的孤独会影响到他的一生。这一点蒙台梭利说得特别有趣，我读到这段文字时我颇为惊讶，她所说的情形，我在乡村生活时并不陌生。
在劳累的哺乳阶段，哺乳动物受到体贴照料它们后代的本能的支配。一只普通的家猫提供给我们这种关心的例子：它把新生的小猫藏在黑暗的地方。它尽心留意它的后代，甚至不让它们被别人看到。但隔了一段时间后，当它们变成美丽和富有活力的小猫时，就让它们出来了。
在这段时间里，母亲是她儿女的奶妈和帮手，把它们藏在一个安静的隐蔽的地方，避免光线和嘈声打扰它们。虽然这些幼崽通常天生就有发展得很充分的各种能力，能够站立和行走，但它们的母亲精心照管，把它们与群体分开，直到它们获得更大的力量，能够使它们自己适应新的环境。到那时，她才把它们带到群体的成员中去，于是，它们就能生活在跟他们有亲属关系的一个群体里。
同样可以说，人除了应对新生儿的身体健康给予精心的照料之外，也应该注意儿童的心理需要。
爱是什么，爱就是保护，爱就是对你两岁之前的孩子像动物一样用自己最母性、最父性的本能去疼爱。在前面我也说到，这个时候我们应该放下自己所有娱乐、休闲和其他的琐务，把疼爱、照顾孩子当作最大的事情。
孩子最需要父母的热情鼓励
其次在这个阶段，孩子最需要父母“无限热情的鼓励”，孩子成长的每一步，都受本能的主导，同时也是父母鼓励的结果。鼓励不仅能够使孩子成长得更快、更顺利，鼓励还会成为一种文化，让孩子明白自己生活在爱之中。让孩子更为信赖自己所生活的世界，更信赖自己的父母、自己的家人，鼓励会使一个人慢慢地找到生命的方向。
我们怎样才能当好父亲、当好母亲，也许我们重新做回一个孩子就可以了，我说的是应该让一颗童心重新回到我们的心灵，就是我们能够以孩子的方式去看一个孩子，而不仅仅以一个成人去看孩子，这样我们才能从孩子的一切变化中看到神奇，从孩子最微小的变化中也看到最伟大的意义，我们变成了赞美者，变成了怀着感恩之心的人，我们的嘴口也含着蜜，眼睛中充满了欣喜与鼓励，我们把所有的热情都给了自己对孩子无限的期待。
给孩子无限尊重的态度
我还想接着说，作为父母还应该以一种“无限尊重的态度”，对待一个生命成长的自然。任何一个生命成长都包含着“非如此不可”，只有“如何”才是最好的“生命自然”，这里所说的自然，就是一种内在性，一种天然如此的成长方式，对这样的内在性，尊重它、鼓励它、小心翼翼地帮助它才是一种最恰当的方式。比如有些孩子是习惯用左手的，以前我们总是要把它改为右手，这样的“改”很可能带给孩子很多我们所不知的麻烦。在人成长的过程，首先要尊重的就是生命成长的自然。相信任何一个儿童“这个样子”，一定有他的理由，我们不要试图去改变他，我们也不必去勉强他，他最大的优势就在他本来是什么样子，顺之者昌，逆之者就成为一种“害”。
另一方面，在家庭中，对孩子成长的忽视当然是一件不应该的事情，但是现在更麻烦的却是，只有一个孩子，我们真的是含在嘴里怕化了，捧在手里怕碎了，一家几代人围着一个孩子打转，常常严重干扰了儿童成长的内在秩序，不断地用你所谓的爱的方式，让他变得不能忍受，变得极不耐烦，变得烦躁不安。什么叫溺爱，“溺爱”中其实最要命的不是爱，而是“溺”，溺就是过多、过度、不节制，就是剥夺了一个生命自然的感受力、自然的成长方式。这也不是尊重，这样做的严重后果就在于，一个儿童很可能一直“长不大”，一直无法“社会化”，最终成了一个“超级婴儿”。
可以说父母养育的方式，其实就是一种教育方式，“一个民族的未来是从摇篮开始的”，确实不是什么夸张的说法。
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